-Tengo que hablar con el…¡por favor!

-Esta bien, señorita…pero por favor…no altere al paciente. Su estado es muy grave.

-Verte así me hace sentir tan inútil. Tom…despierta…no quiero verte así…

-…Molly

-Idiota. ¿Cómo pudiste?¿Acaso no lo habíamos hablado ya? ¿Por qué? ¡Contéstame!

-Perdóname, Molly…de verdad, perdóname.

-¿Y de qué sirve pedirme perdón? ¿Tienes idea de lo que hubiese pasado?

-Lo sé perfectamente. Por eso te doy mis más sinceras disculpas.

-¿Por qué eres tan egoísta?

-No, Molly. Lo iba a hacer por tu bien.

-¿Mi bien? ¿A qué te refieres, Tom? ¡Dime! Estas loco...qué bien me harías matándote!!!!!!!

-Yo quiero que seas feliz. Quiero verte realizada. Quiero que no sufras. Porque eres una buena persona. Porque…

-¿Qué? ¿En qué coño estabas pensando? Te he dicho miles de veces que a tu lado yo soy feliz. La más feliz. ¿Y sabes por qué? Porque tú también eres un gran ser humano, y por eso eres el único en el que puedo confiar. ¡Eres mi mejor amigo! ¡Eres mi guía! ¡Joder, eres el eje de mi vida! Yo…

-Pero tú no mereces a alguien como yo. Tu debes recorrer el mundo…Tu debes criar a tus hijos…tienes que vivir tu vida. A mi déjame terminar con la mía.

-¡No digas eso!

-Si, debo decírtelo. Ambos sabemos que esto no tiene solución. ¿Dé qué te sirve verme morir?

-¡No! ¡No sigas!

-Perdóname, Molly, Sé que esto es muy duro para ti. Pero es mejor que yo muera en este momento. Sólo….

-Yo no te quiero ver así. Quiero que luches por ti. Por mí. Por tu familia…tus amigos…por favor, ¡Reacciona!

-Ya he luchado lo suficiente. Ambos lo hemos hecho. Pero…ya sabemos lo que me sucederá. Quiero que sea lo más pronto posible. Olvídate de mí. Eres muy joven, sigue tu vida. Y a mí…guárdame entre tus recuerdos. Solo te pido…

-¡No quiero escucharte decir esas cosas! No sigas…sólo descansa…Tranquilízate y hablaremos cuando ya estés mejor. Saldremos de este puto hospital y te recuperarás pronto y  la muerte llegará hasta que nuestros rostros estén tan arrugados como las pasas… Tom ¡mírame! Quiero estar contigo todo el tiempo que me queda de vida…

-Pero mírame a mí. ¿De verdad crees que me curaré?  a mi ya no me queda tiempo. Incluso esta puede ser la última vez que hablemos. Por eso quiero decirte que....

-Me las dirás después….cuando ya estés recuperado. Hasta entonces, ya no quiero escuchar las pendejadas que dijiste. Porque, ¡mírame!, tú vas a seguir vivo. Y no sé de dónde sacarás tus fuerzas, pero lo lograrás. Tú me enseñaste a confiar en mí.. Ahora hazlo, pero por ti….

-Me alegra que seas tan optimista. Por eso te quiero tanto. Pero, aterriza en la realidad. Y a mi también me cuesta mucho trabajo…me duele. Y no sólo mi cuerpo, también mi interior se está destruyendo. No quiero seguir viendo cómo lloras de esta manera.

-Si no quieres verme así, entonces, ¡cállate y recupérate!

-No más.

-¿Tom?

-olvidame…pero no me odies

Miércoles, 30 de marzo del 2005.

Konichiwa, Tom.

Aunque no lo creas, me siento estúpida. Hoy no pude mantenerme en pie, las fuerzas se me acabaron. Terminé en el mismo puto hospital que tú. Y aquí estoy. Acostada en una pinche cama plana. Tal y como tú estabas hace unos días. Y ahora, ¿dónde estás?

Quiero levantarme y buscarte por cada uno de los rincones de este edificio. Aquí falleciste y estoy segura que sigues aquí…y te encontraré…

¿Pero en qué coño estoy pensando? ¡Tu ya estás muerto! Y los muertos ya no existen. Se pudren en sus tumbas. Y sólo el recuerdo los mantiene vivos.

¡No! Tú no pudiste haberme dejado sola…¿acaso hice algo mal?

Aun recuerdo nuestra última conversación. Y de verdad, no sabes cuánto me arrepiento de algunas cosas que te dije. Mis intenciones eran que te recuperaras, pero tú sabes que la diplomacia es algo que no se me da.

Si tu estuvieras aquí, yo estaría partiéndome de la risa…Tú sabías perfectamente cómo animarme. Me conocías a la perfección. ¿Pero que caso tiene recordar viejos tiempos, si éstos quedaron ya atrás?

Te extraño mucho.

Martes, 5 de abril del 2005.

La verdad es que no me reconozco a mí misma ¿En qué me has convertido? Antes era normal verme reír…decir mensadas…estar a gusto con las demás personas…

Y hoy, veo con lástima la persona en la que me has convertido:

Vacía, sola…inerte…ahora soy una ermitaña que no quiere hacer nada ni estar con nadie. Soy una especie de intento fallido de ser humano…lo único que sé hacer es llorar…escribir y seguir llorando. ¿Recuerdas que siempre quise adelgazar? Pues ahora gracias a ti, sí a ti, a ti que me dejaste valiendo queso como nunca nadie lo había hecho, ya lo estoy logrando…

Ni siquiera yo misma entiendo cómo puedo sufrir por culpa de alguien como tú. Alguien tan egoísta…que jamás pensó en las consecuencias de sus actos.

Todo el “amor” que antes sentía por ti ahora ya es odio. si, hasta a mi me sorprende, pero es lo que siento por ti: ODIO

Te odio…y sé que jamás odiaré a nadie tanto como a ti.

Recuerdo que pasamos un chingo de momentos juntos. ¿Y qué?

Todo eso se fue a la mierda el día en que te dejaste caer. ¿Ya no te acuerdas de las noches que me desvelaste en el puto teléfono? ¿Ya no te acuerdas todas las horas que pasamos investigando tu puta enfermedad? ¿Qué sucedió con todo eso? ¡Dímelo, joder!

Yo sólo fui un puto entretenimiento para ti. No signifiqué nada más que un puto juguete…te divertías conmigo…jugando al novio enfermo y su novia pendeja.

Que idiota fui.

Tom: Púdrete. La verdad es que ya no me importas. Es mas, desde mañana comenzare una nueva vida. ¿Sabes? Tenias razon. Sin ti mi vida sera mejor.

Sábado 16 de abril del 2005

Desde hoy te dejaré descansando en paz. Ni siquiera te lo mereces. ¿Y sabes qué? No me arrepiento de nada de lo que escribí. No tengo ni el mas minimo remordimiento....

Lo que me queda es coraje…odio…me quedan muchos malditos recuerdos.

¿Y sabes qué es lo peor? Que no puedo olvidar tu puta cara…tus manos…tus pinches ojos. Y siempre tiene que haber algo que me los recuerde….¿Por qué no me dejas en paz? Púdrete y déjame seguir viviendo MI VIDA!!!!!!!

¡Sal de mi mente…bórrate de mi memoria…esfúmate!

Hoy quemé todas las fotos que tengo tuyas. Todas las fotos que tengo de nosotros. Todos los recuerdos que me dejaste…todas las cartas…todas las tarjetas…todos y cada uno de tus pinches regalos. Evitaré todo lo que me haga recordarte. Y si es necesario quedarme encerrada en mi mundo…lo haré.

ya no se ni por qué te escribo....

Viernes 22 de abril del 2005

Tom:

No sé ni por dónde empezar. Ahora mismo estoy escribiendo desde el hospital. Si…el mismo. Pero esta vez estoy aquí por algo verdaderamente doloroso. me cuesta mucho escribirlo. Me siento una estúpida....

Iommy...Íbamos a ser padres.

¿Ves? Tú tenías…tú debiste seguir vivo. Y así hubiéramos esperado a nuestro bebé, juntos. Hubiera nacido…y juntos decidiríamos su nombre. y me siento mal....

Me siento culpable. Maté a nuestro bebé. Ni siquiera mi maldito cuerpo aguantó un puto embarazo.  

Todavía estoy asustada. Perdí a lo que pudo haber sido mi hijo. Nuestro hijo. Y también hoy me di cuenta de que yo también estoy enferma. Moriré como tu…Eso no me alegra…al contrario. Tengo miedo. Tengo coraje. Y ahora sí me arrepiento de todo lo que he escrito. De todo lo que hice. Ahora ya no me queda ninguna foto. No me queda nada. Y en realidad…no puedo odiarte. Quisiera, pero no puedo. Me odio yo misma por todo lo que he hecho. Por todo lo que te he escrito. Me odio por no poder llegar a ser madre.

En cambio a ti…no puedo dejar de amarte. No merezco seguir viva.

Jueves 12 de Mayo de 2005.

Tom:

Hoy ha sido uno de los días más deprimentes de toda mi existencia. Es mi cumpleaños. Cumplo 15 años. Pero esta vez no hay nada que celebrar. Al contrario…me lamento día con día…segundo a segundo todo lo que me ha pasado. A mí y a Hikari. Hikari es el bebé que hemos perdido. No supe si iba a ser niña o niño. Pero le llamo Hikari…[es patético, pero eso me consuela un poco]

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Hace algunos días regresé a la maldita escuela. Aparentemente todo seguía igual. Las mismas caras de antes. El mismo montón de hipócritas. Todos saben lo que ha pasado. Pero es algo de lo que no se puede hablar frente a mí. Es un secreto a voces que yo no necesito escuchar. Lo vivo día a día . Y es muy duro. Tom te necesito mucho....No se hasta cuándo aguante todo esto....

Miércoles 1 de junio del 2005

Tenía varios días sin escribirte. Y no es por falta de ganas…. Ni falta de tiempo.

Más bien fue por falta de fuerzas. Ya han pasado más de dos meses. Pero a mí se me han hecho más de dos mil años. Es bastante difícil.

Ya no puedo ser la misma. Antes reía de tantas idioteces. Antes salía contigo…con mis "amigas". Sonreía todo el tiempo, porque a pesar de tu enfermedad yo era muy feliz. Y sé que tú también lo eras.

¿Sabes cómome dí cuenta?

Porque hace unos días Mike me regaló algo que tú apreciabas mucho. Llegó a mi casa y me entregó un cuaderno negro. Yo no tenía ni idea de qué era

Tu hermano me dijo que “eso” era para mí. Y me lo entregó. Inmediatamente se fue, con los ojos llenos de lágrimas. Permanecí varios minutos inmóvil...no podria imaginarme qué era aquello que con tanto esfuerzo Mike dejó en mis manos.

Y me quedé encerrada en mi cuarto. Abrí el cuaderno. Y me di cuenta de que era tu diario. Tom, ¿por qué nunca me dijiste que tenías un diario?

Me daba mucho miedo leerlo. Me daba mucha tristeza ver que realmente estaba escrito con tu puño y letra… incluso hay algunas hojas escritas con tu propia sangre. Tan sólo con verlo, me solté a llorar como una tonta.

Han pasado algunos días y ya terminé de leerlo.

Y de verdad me alegro mucho enterarme de lo importante que fui para ti. Me alegro de haber sido tu felicidad los útimos 11 meses de tu vida. Aunque ya llevabas varias semanas planeando tu partida,  me doy cuenta del gran talento que tuviste para fingir tu aparente felicidad....Y me lo creí, de verdad que me engañaste.....
Te amo y te extraño.

Sábado 2 de Julio del 2005

Konichiwa, Tom chan! =)

He terminado por fin la maldita secundaria. ¿Recuerdas que siempre te dije que ya quería largarme de allí? Pues ahora, soy libre!!!!

Hice el mugre examen para entrar al instituto. Estuvo fácil. Tú me ayudaste a contestar mi guía, ¿recuerdas? Era obvio que sí iba a aprobar. Por ti, porque tu te armaste de paciencia conmigo…para hacerme entender muchas cosas […].

Y aprobé. Y quedé dentro del insti.

Ahora tengo que entrar con la mente libre de recuerdos. Con ganas de seguir adelante. Es imposible olvidarte. De eso sí estoy segurísima.

Quiero que en el insti mi vida sea totalmente diferente que antes. Especialmente los últimos meses que para mí fueron muy duros.

¿Ves? Por tu culpa ya estoy llorando otra vez.

Ahora estoy de vacaciones. Es verano y normalmente estaría en la playa con mis " amigas "…

Pero esta vez es diferente. Prefiero quedarme aquí encerrada. Lejos de todo y de todos. Las chicas intentan animarme…vienen y lo logran, aunque sea unos pocos instantes. Pero todas sabemos que nada será igual.

Parece que una cría te está escribiendo. OK, seamos sinceros....aún me siento mal. Debería estar feliz por haber aprobado el examen. Pero en realidad me siento más sola que nunca. ¿Con quién debería compartir mi "alegría"? Contigo!!!!! ¿De qué sirve fingir que estoy feliz? De nada!!!!!!!

Soy patética. Realmente lo soy...pero es inevitable.

Te extraño.

Martes, 9 de agosto del 2005.

Hi Tom!

Hoy ando toda rara. Ayer fue mi primer día en el insti. Y me sentía bastante extraña. Una parte de mí piensa en ti,  y otra…se encarga de fingir una sonrisa amable para atraer "nuevas amistades".

Hago ambas cosas. Intento mostrar mi cara de felicidad. Parece que sí me esta saliendo. Aunque por dentro me esté pudriendo. Odio tener que ser tan hipocrita....odio a lo que he llegado.....odio lo que estoy haciendo...y lo mas patético del caso es que, a pesar de que ya se que esta mal...lo sigo haciendo. Soy una pésima actriz. Eso si hay que admitirlo....

Tom...tu sabes que yo no soy asi en realidad, verdad?

...Regresé a casa. Y, no había nadie (como siempre). Y extraño mucho los momentos en donde yo te contaba de cómo me había ido. Y me abrazabas y me hablabas de una forma tan única, sólo como tú lo sabías hacer.

De verdad que te extraño mucho. Pero tengo que aprender a vivir así. Eres mi mejor amigo, y aunque tú estés muerto, aun te sigo contando mis cosas. te amo.

Viernes, 30 de Septiembre del 2005

Bueno....la verdad no se ni por dónde empezar...Llevo más de un mes intentando vivir como una chica " normal "....pero en el fondo sé que esa vida no es para mi. Puedo sonreir y aparentar estar feliz, pero en realidad no lo estoy. Puedo estar con las demás personas, pero no confiar en ellas. Puedo fingir ser otra persona...y no lo soy.

En realidad me harta tener que ser asi. Pero...tambien tengo miedo de que los demas descubran mi punto débil. Tengo miedo a que ellos descubran el dolor que llevo dentro de mi. Tengo miedo de que algunas de mis "nuevos conocidos" me traicionen. Me gustaria poder contarle todo esto a alguien de carne y hueso....pero lo único que puedo hacer por ahora es escribirle a un muerto. ¡Joder, qué patética!

¿Hasta dónde he llegado? ¿QUIEN SOY?

Siento cómo mi vida se empieza a desvanecer. Sé que no tengo futuro...así que ..¿qué sentido tiene mi vida?

Tom...Intento imaginarme qué me aconsejarías. Pero, las tumbas no escriben. Tu cuerpo ya no existe. Sólo me queda tu recuerdo....

Miercoles, 19 de Septiembre del 2005

Aloha...Tom!!!

...si...yo de nuevo....escribiendo aqui mis cosas...todo lo que no puedo contarle a la gente...más que a ti y a estas hojas que plasman todo lo que estoy sintiendo. Todo lo que he pasado y mucho de lo que quisiera que pasara. Todo lo que he sufrido desde que no estas....todo el teatro que hago todos los dias frente a mis nuevos conocidos. Aquellos a quienes conozco desde hace unos cuantos meses y que me ayudan a pasar el tiempo entre risas, mensadas....algunas idioteces...pero en resumen me la estoy pasando mejor de lo que esperaba. He encontrado a 4 "amigas"....y son las que me han ayudado mucho a dejar de estar awitada....aunque todavia no les he contado nada sobre ti...ni sobre lo que hemos pasado....pero tal vez un dia me anime a contarles todo. A desahogar esto que me va consumiendo el cuerpo...la mente y el corazon.

En mi casa las cosas andan algo tensas....mi familia pretende que yo te olvide. Ellos quieren que borre de mi memoria todo lo que fuiste para mi. Por eso no quiero que descubran tu diario, ni demuestro mis verdaderos sentimientos ante ellos, pero lo que si me da mucha vergüenza es que cuando Mike me llama no me pasan las llamadas....¬¬' lo corren de la casa cuando viene a visitarme. Ya me disculpe con el....pero el me dice que yo no tengo la culpa. ^^ El me recuerda un poco a ti...tienen cierto parecido , pero no puedo compararlo contigo...

Tu ausencia, tus recuerdos y la soledad....no son las únicas cosas que han cambiado mi vida por completo. También  esta maldita enfermedad que me consume poco a poco. Se que morire pronto....sé que mi vida no tiene muchas esperanzas....pero hoy no me importa. Entre mas pronto, mejor.

Siempre extrañándote y amándote : Molly